分手時該說實話嗎？

男女分手時到底該不該實話實說？」這是長久以來爭論不休的話題。我的建議是：盡力誠意地解釋，但不要強求對方接受自己的說法和看法。應該要在實話與「對方聽得懂的話」之間折衷一下。

因為在剛要分手時，自己往往還未釐清想法和感覺，所謂的實話，不過是當時急欲分手而選擇強調的角度，這是非常主觀的。說不定事過境遷後，連自己也不再認為如此了。既然不是百分之百的宇宙真理，對方當然可能不認同。

另外，就算自己百分之百確定分手的原因，如果不考慮對方的感覺而說出太傷人或太自私的實話，對方將無法理解，也無法接受，甚至會因為困惑或不甘心而繼續糾纏，或心生怨懟。

分手的核心原因可能微不足道

為什麼分手的時候容易說出很瞎的話呢？

情侶面臨分手時，雙方心裡都有一個難以被人瞭解的深層原因，那就是：「你違反了我很在意的原則」。

這種原則是一個人心中最重要、最堅持的東西，是所謂的「核心概念」。戀愛是為了讓自我更完整，如果情人一再地讓人失望，「核心概念」始終得不到滿足，那麼看著對方時，就像看著一個累積犯規的球員，最後只好對他提出分手。這種讓人失望到要開除情人的核心概念，在旁人眼中往往只是微不足道的事。有人告訴我：「我女朋友撒嬌的方式不對，所以想跟她分手。」還有：「男友的手指頭形狀很醜，我想要被手指修長的男人撫摸。」這種理由能說嗎？說了人家會懂嗎？

雖然有人是為了比較理性的核心概念而分手，像是「感情應該互信，我不要一個反覆劈腿的人」，不過，大部分的人根本不清楚自己到底是為了什麼而分手！

分手的真正原因難以溝通也不被接受

只要是違反彼此內在核心概念的事物，都可能導致分手。分手的真正原因，基本上就是無法溝通，而且不可能溝通的。

請大家試想：如果分手的原因可以溝通無礙、可以被欣然接受的話，表示兩個人觀念還滿一致的，那其實也不一定需要跟這個人分手了，不是嗎？

雙方既然已經無法溝通，何苦在最後堅持要達成「分手原因的共識」呢？我很少看到一個人可以精準表達自己要分手的原因，並且還能獲得對方的理解。如果有一個人能真正瞭解你為什麼不再喜歡他，而且還誠心接受，覺得自己的確應該被開除……我想這種知己真的很難找，乾脆重新考慮跟他在一起吧？

所以，分手時不一定要說出像「我看到妳的臉就想吐」或「我已經愛上比你更好的人」這種殘酷的實話，但更不該說出像「算命先生說我會剋你」、「我是個爛人，配不上妳這樣的天使」這種不負責任的鬼話。


分手需要說的是「人話」，平心靜氣、不做人身攻擊、但又十分堅定的話──「不知道為什麼，感覺已經不見了」，「彼此都盡力了，你也受苦了，但我確定沒辦法」。

說出肯定自己但也尊重對方的話，分手後，仍然願意感謝對方。抱著這樣的心情，希望可以減少一些分手的恩怨！


《誰想成為愛情復仇者？》

有人問我：「女生分手後會想要報復，應該是被傷害得很深吧？」

其實，我認為這是個性的問題。有些人不管遇到什麼樣的分手情況，都會覺得受到傷害，這些人多半控制欲很強、或是沒有辦法忍受自己被拒絕，也比較無法處理生命中所遇到的挫折。

我曾聽過一個案例，有個女孩被男友無預警地宣告分手後，開始出現一些報復的舉動，先是打無聲電話給前男友，去他的工作場合站崗，後來還發動網路攻擊，在他的Facebook上瘋狂留言、抹黑他，甚至把兩人之前的往來信件寄給他的新女友，讓前男友不堪其擾。

這個女孩之所以這麼做，並不代表前男友真的有傷害到她，即使對方在分手時已做到仁至義盡，她的心裡還是會有種被淘汰、被拒絕的感覺。

有些人的個性就是沒辦法接受有人不要自己，這是一件太恐怖的事了！以這個女孩為例，她會想：「我一定是很糟糕，不然對方怎麼會不要我？」她無法承受自己被否定的感覺，因此，她要抵抗這個感覺！抵抗的第一個方式是設法挽回對方，如果對方能繼續和她在一起，那麼，她就不用面對「我是不好的」的這種感覺。可是，對方如果不想和她繼續在一起，她又不想要面對這種自我被否定的感覺時，就只好把它丟給對方，讓他被醜化，努力破壞他的新戀情。

深陷痛苦的愛情復仇者

表面上，她的做法看起來像是在攻擊別人，其實也攻擊到自己，是玉石俱焚的意味。畢竟去前男友的辦公室等人要花時間，發黑函破壞他的名譽，自己的名譽也會受損，為什麼她還是要做出損人不利己的報復行為呢？

這是因為她的心太痛了，無法看清兩個人之間到底有什麼問題。

當兩人的關係已不能挽回、徹底失望的時候，她的直覺反應就是攻擊這個背叛、不要自己的人。這就像玩紅綠燈遊戲，換對方做鬼一樣，把壞的感覺傾洩給對方，自己就不會感覺到受傷，因為對方會更受傷。女孩藉由這種方式，來維持一種內心的平衡，但這種平衡能不能排除她受傷的感覺呢？還是不能！因為她會被其他人討厭，也更討厭自己。

愛情復仇者自身也深陷痛苦，當她在復仇的時候，內心的情緒不只是憤怒跟破壞，還有深深的「存在危機感」。其實她並不喜歡這樣的自己，她越是強烈攻擊，表示潛意識裡越是挫折，被拋棄讓她覺得自己很糟糕，所以才會演繹出更多糟糕的行為。

例如：因為無法容忍對方的生活已經沒有自己了，只能想盡各種方法，爭取對方的注意力，但這樣做不但把自己搞得很苦，也容易被人看不起。

面對戀情失敗因而產生想要復仇的心理時，不妨試著瞭解，這時的情緒並非只有憤怒而已，真實的自己並沒有那麼糟，只是受了傷！此時，最好能把注意力轉移到其他領域或新的地方去表達自己，用其他方式來爭取自己的空間，別硬是擠到不要你的人的世界裡。

交往之初就要預留安全界線


男女朋友在交往之初，就要預留安全界線，保持戒心，為自己留一條後路，才不會讓自己在分手時，沒有任何地方可以去。也不要讓他知道你所有親戚朋友的地址、電話，或是太多的工作內容。如果分手後，對方仍不離開，該怎麼做呢？請參考以下的【分手處理時間表】：

＊第一階段【安撫期】：分手後零到三個月期間

這段時間，對方仍然很難接受分手，由於習慣在一起，突然間要變成兩個人各自生活，對方可能情緒非常激動，所以這段時間，建議大家不要太堅持對與 錯、是與非、應該與不應該的問題。當對方打電話來，或是很痛苦地希望你還能和他說說話，有時候還可以做些安撫，這是一種對別人的體諒，也是盡量讓分手可以 比較和平，算是一種誠意的表現。

＊第二階段【放空期】：分手後三到六個月期間

如果過了三個月，對方還在聯絡你，還沒辦法分手，這時候情況就不一樣了！我們必須把這個階段做為【放空】的處理。這時候必須開始減少接觸，甚至完 全切斷連繫，如果沒有進入這個階段，會永遠分不了手。自己這時也應該準備好，兩個人不再是戀人的關係，所以這時候盡量不要再接電話，必要時可以換電話號 碼。萬一遇到對方可以微笑以對，別讓對方難堪，但也暫時不要做任何接觸了。

＊第三階段【防護期】：分手後滿六個月

當分手已經超過六個月以後，便該進入【防護期】，如果對方在這時還不肯放手，就要開始積極地面對問題。要是之前有說不清楚的話，那必須再讓對方很 清楚地知道一次；若話已經全部講清楚，對方卻依然要糾纏，那就必須要小心對方的分手調適非常不好，所以自己必須要謹慎，如果對方糾纏得太過分，也要採取適 當的措施。

為何舊情人喜歡爆料過往情史？


我們經常會聽到剛分手的人說：「我要把過去那段美好的記憶整理好，再畫上句點！」此外，有些人明明已經跟舊情人分手好幾年了，但是突然間心裡就會 過不去，想要跟舊情人發生連結。比較輕微的狀況，就只是內心感到痛楚，或是覺得渾身不對勁；比較嚴重的話，會在分手多年後去爆料過往的情史。

有一種微妙的心理狀況是，他們很在意自己在對方心中的存在位置，不能接受自己已被對方遺忘，於是開始焦慮地提醒自己，對方已經快要跟自己沒有瓜葛了，因而採取爆料行動。

那些口頭上宣稱已畫上句點的人，在分手一段時日後，往往又開始想念對方，想要重新整理兩人過往的甜美記憶。這顯示了他們的生活當中出現匱乏的訊 號，或許是事業遇上瓶頸，也有可能是跟目前的伴侶發生問題；看到舊情人過得比自己好，更是覺得過不去。不過，一旦這些困擾他們的問題解決之後，不再感覺生 活匱乏無力，自然就能放棄整理記憶的動作，那時才會真正地畫下句點。

分手沒有對錯


分手是兩個人之間的謀合出了問題，並沒有勝負對錯。當情人提出分手，妳是不是認為：「你不要我了」、「我那裡不好？」，或是自責：「我是不是管太 多」、「我不夠貼心」？過度沉溺於這些疑問，會讓自己承受不了壓力，最後只好用報復來宣洩。唯有接受彼此就是合不來，沒有對錯，不問是非，對方不想繼續在 一起，就算了吧！人應該擁有選擇伴侶的權利，心平氣和地分手，也是為了讓自己走向更適合的伴侶。

祝福對方，才是祝福自己。


《「餵毒式的溫柔」分手之後能不能繼續當朋友？》

分手之後還能不能當朋友呢？」這是一個不知道被討論過多少次的問題，但是答案見仁見智，而且永遠沒有標準答案。

想戒掉也難的「餵毒式的溫柔」

當一對情人變成朋友之後，有種狀況是當女人還想要接近男人、再給他一些溫柔時，他雖然不會立刻拒絕，但是也不會回應她所給予的溫柔，因為他們已不是情人關係。

為了得到來自於舊情人的回應，這些女人往往不願放棄，會繼續不斷地付出，然後為了自己的付出沒獲得回應而難過……而更令她難過的是：她必須一再接受，自己早就沒有資格抱怨的殘酷事實。

舊情人給予的溫柔，其實是一種「餵毒式的溫柔」，當對方高興的時候，他會餵你一些，當他不高興的時候，沒有就是沒有。這種外表包裹著糖衣的溫柔就 像是毒品一樣，它會讓人成癮、無法自拔，有時你以為自己已戒毒成功，但是當他三不五時又出現在你面前「餵毒」時，想戒都戒不掉，心情也陷入周而復始的沮喪 情緒當中，無可自拔。

做不了情人，也不見得做得了朋友

我曾經遇過某個個案，這對情侶在還沒分手之前，男人其實就已經沒那麼愛她，所以她就一直吵、一直吵，吵到兩人非分手不可。但是分手之後，她卻覺得自己還深愛著男人，就算不能當情人，也甘願做朋友。

於是她繼續跟男人聯絡，每天都寫E-mail給他，有時獲得很好的回應，讓她覺得無比開心！但是，只要她不小心碰觸到敏感話題，提到當年的風花雪月，男人就會退縮，回到最安全的朋友位置。

某天，她寫了一封信給他，告訴他：「我今天被老闆辭退了，只有你才能夠安慰我，你應該瞭解我的心情」之類的喪氣話，這個男人卻依舊以朋友的身分，回應了一封最「安全」的信給她。

這封安全回信讓她有如被敲了一記悶棍，令她感覺非常痛苦！於是她對舊情人的最後依戀就在那一刻煙消雲散，從此斷絕聯絡，兩人最後連朋友也做不成了。

相信有許多人都曾陷在「分手之後還能不能當朋友？」的迷思裡，走不出來，這時，請好好檢視一下自己的心情。以前我相信情侶分手之後還可以繼續當朋 友，後來漸漸發現，分手之後，如果雙方真的都已經對彼此沒有感覺了，當然可以繼續做朋友；但是，如果其中一方仍然割捨不下，還在默默地為對方付出，那麼就 最好別再做朋友，否則勢必演變為一種剝削式的不對等關係。


《「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇 》

我不太喜歡「以結婚為前提來交往」的作法，我認為那是一種陳腐的計畫，甚至可能是一種悲劇。


只重視婚姻的硬體，難免走向悲劇


原本以為這種觀念早已絕跡，但最近卻聽到一些七年級的女生把「以結婚為前提來交往」掛在嘴上。她們說，在交往之前，會先提出挑選老公的條件，諸 如：月薪有多少？配股有多少？任職的公司有沒有前景？……確定以上條件符合後，就開始以結婚為前提來交往。不過如果有人問她：「這男人的個性怎麼樣？」 「他跟妳互動怎麼樣？」她卻只能用無辜的表情回答：「我不知道耶！」

「以結婚為前提來交往」的女人每天都在計算婚姻這個外殼，結婚以後，她們就像住進自己精心挑選的房子一樣，起初會覺得一切都很好。如果跟她們說這種婚姻會行不通，她們反而覺得這種看法很奇怪。

其實無論男人或是女人，很多人都不知道自己到底想要什麼，一旦採取「以結婚為前提來交往」的態度，一談戀愛就急著想結婚，很多事情都會被忽略。

先問清楚自己要什麼，才不會賠上婚姻


在親密關係中，「以結婚為前提來交往」很可能變成一種有害的思維。如果還不瞭解自己真正想要的是什麼，就倉卒地選擇對方，接著硬把兩人綁在一起生活，最後可能會變成只剩下「不離婚」或「互不干涉」的空洞婚姻。長久下去，兩人的關係多半無以為繼。

「以結婚為前提來交往」還有另一重意思：如果不會很快結婚，就分開，不要浪費時間。我認為人與人成為伴侶，彼此需要理解和改變的地方一定很多，是 一件浩大的工程。如果以強烈的目的性來交往，一種情況是太早放棄有潛力的對象──也就是如果給予更大的耐心和努力，兩人最終是可以配合的，但卻因為急著達 到結婚的目的，沒有嘗試足夠就放棄了！另一種情況是，因為太急著結婚，只挑選外在條件，結果就跟心靈不相通的人步入了禮堂。缺乏實際深入的交往，如何確知 這個人能與自己走在同樣的人生方向上呢？沒有認識到一定的程度之前，就走入婚姻，未知性實在太大。除非運氣非常非常地好，像中樂透那麼好，未來還是少不了 要從頭磨合，那麼何不在婚前一切都比較容易的時候，先不要預設目標，慢慢地、細心地交往，再做決定呢？

著: 鄧惠文   <<非常關係＞＞