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[夫妻關係] 空中飛人與地面上的怨婦

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紫晴 發表於 2013-8-3 12:05:55 |顯示全部樓層
出差的老公壓力大,帶孩子的老婆好疲憊,兩個人都說不公平。人在不同角色上有不同的辛苦,若討論後無法改變現狀,彼此都要甘願。

 怎樣分配洗碗叫「公平」?

 在廚房牆壁放一個統計表,碗、奶瓶、馬克杯、大盤小盤分類好打在表上,規定夫妻兩人輪流,每天要洗五個碗盤,公平嗎?碗一天比較不油、另一天比較油;大人吃的碗盤比較油,小孩的比較不油……怎樣看都不公平。
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 什麼是公平?平行線最公平,最公平的人就是沒有交集。

 太講究公平的夫妻通常要麼衝突很多、摩擦怨恨很多,不然就不親近、相敬如「冰」,那就不會有糾紛。

 兩個人既然生活要緊密攪和在一起,沒有絕對的公平。若夫妻特別講究公平、又能維持關係,他們對公平肯定有一套自己妥協的方式,不死板,是有彈性的。

 公平是發揮各自的擅長

 有對夫妻是這樣的:先生經常當空中飛人到處出差,一直在面對時差問題與工作壓力;而太太一個人在家裡照顧兩個小小孩,疲憊不堪。老公老是要出差、覺得自己很累,老婆是顧小孩很累,兩個人都很累,我覺得很公平啊!但他們兩個都說不公平。

 原因是他們沒有辦法體會對方的那種累,而且兩人基本上都沒有對自己的角色感到很開心,出差的人沒有那麼喜歡出差,顧小孩的人沒有那麼喜歡顧小孩。這時候回過頭來,給自己也給對方一個機會,夫妻重新去討論:其實我沒有那麼喜歡顧小孩(或出差),那可不可以擬定一個時間表,預計在幾年內慢慢做調整。

 比方說,因為夫妻沒辦法立刻改變現況,要是太太覺得帶小孩壓力大,先生可以幫忙安排保母、讓太太去做一點兼職的工作,或等小孩上幼兒園後,太太也去工作好了。

 既然太太也去做點工作,先生就可以少出一點差,有時間在家裡陪小孩。不然下一階段兩人交換,太太出去工作、先生顧小孩,太太可以喘一口氣。不過先生就沒辦法升官、收入會變少,太太可以接受嗎?

 若是討論後太太認為:「不行,我薪水沒有你賺得多。」先生則說:「那真遺憾,我們可能還是得維持這樣的局面。」討論後也許會重新分工,或者維持原狀,但兩人一起去哀悼失落。

 太太如果很堅持就是不要在家顧小孩,打定主意非上班不可,誰有辦法阻止呢?除非太太是找不到任何工作。最壞的狀況是老公完全不能接受,要和太太分開,可是沒有人可以剝奪太太要去上班的想法。

 通常太太的狀況比較是:「我要老公很愛我,可是我也要去上班。」我要你很愛我、但我又想要做違背你意願的事,矛盾衝突變成一種取捨問題。可是很多人憤怒的是「另一半為何不能照我的意思做?」簡單說就是「你為什麼不跟我一樣?」這是很孩子氣的期待。

 人在不同角色上有不同立場,有不同的辛苦。太太都沒有出差過,怎麼會知道先生出差的辛苦?兩人交換嘗試一下就知道啦!結果若是太太出差都不感覺辛苦、樂在其中,那我覺得這對夫妻真該交換,為什麼你這麼不擅長的事情還硬要攬起來自己做呢?如果說太太在家裡帶孩子很辛苦,找機會讓先生帶帶看,他要是真的不會帶,那小孩又真的需要有人照顧,若沒別的辦法,太太就要甘願,不要想公平。

 公平是填補對方的缺口

 大家聽到下面的例子可能覺得很好笑,但其實我們在生活中常常這樣要求。

 比如先生跟太太計較:「為什麼我們花那麼多時間照顧岳父母,卻沒有照顧公婆?不公平。」其實回過頭來講,公婆可以自己活得很好、不需要照顧,所以夫妻只需要照顧一對老人家,總共負擔就是這樣,夫妻合作把這個消化掉,這才是夫妻要有的態度。而不是先生回家去跟爸媽說:「我老婆每個星期天都陪她媽媽去醫院,那你們也把腿搞斷好了,這樣我老婆就可以陪你們去。」

 比如小孩子聽媽媽講睡前故事聽得好好的,她就非要爸爸也來講故事,可是爸爸早上六點要起床上班,媽媽還叫他晚上講故事,我覺得那種公平已經到了死板的地步。夫妻間的平等、平權,跟這種公平有很大差距。

 僵化的、字面上的公平是婚姻的殺手,夫妻需要不斷磨合,人與人之間若死板去要求公平是不會好過的。夫妻應該像團隊,做到自我理解與彼此理解,然後兩人合作去把要做的事情統統做好。

 和大家分享一個我在學習銀飾製作過程中的小體悟:想把金屬片或礦石黏在一起,應該怎麼做?

 若是直接把兩個平面接合,通常是黏不牢的,容易在受力時就分開掉下來,所以得先把一些地方鑿凹、另外一些加凸,凹跟凸卡在一起,才會緊緊結合。

 兩個東西一模一樣是黏不緊的,這是每個人都懂的簡單道理吧?婚姻裡的公平,不也是如此嗎?

 婚姻中的合作和公平,哪一個才是我們真正的目標呢?
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