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[一般討論] 鄧惠文/教父母「可以對自己好」

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紫晴 發表於 2013-8-14 19:44:55 |顯示全部樓層
老媽媽來到女兒家,發現五歲小孫子竟然自己睡一間,很驚訝對女兒說:「你怎麼讓小孩自己睡覺?那小孩半夜踢被怎麼辦?你怎麼知道那個冷風會不會進到他的骨頭裡,會不會五十歲發風溼病?你小時候我都跟你睡,我不敢睡著,你只要一踢被子我就把你蓋好,所以你是這樣長大的。你是不是現在很少腰痠背痛?」女兒啞口無言,因為她覺得自己沒有腰痠背痛,是因為有在運動。
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我們指望有小兒科醫師出來告訴大家,小時自己睡跟風溼沒有關聯,問題是上一代的老媽媽這樣把小孩帶大的時候,有很多的情感在裡面。她們喜歡看到你用一樣方式帶她的孫子或者過人生,她會覺得她的青春歲月再次被你活出來,會覺得很詩意、很浪漫。但新一代媽媽用新方法教養孩子,其實老媽媽們會有一種滿大的失落感,就是她被教的這個東西到她這裡斷掉了。

別期待父母認錯或改變

尤其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等,很多人是在整個社會氛圍之下,放棄自己的興趣、工作、交友跟娘家,對家庭完全投入。但可憐的是,她們的下一代已經不這樣想了,反而說你們觀念已經落伍了,你們是最後一代,我們要用新的方式過生活。

身為子女如果要幫忙處理父母的失落,不是去問:「不然你們要我怎麼樣?」第一步,自我心理的工作要做好,就是父母的遺憾、不愉快並不是子女的錯,這一點沒辦法真正處理好的人容易跟父母爭執。

把父母當孩子帶

第二階段,回頭看父母時,要能去想像他們內在也有非常孩子氣的部分。父母要小孩成長,不可能把《親子天下》丟給小孩看,跟他們說你要這樣做才是乖小孩。對待父母也是一樣,心態上要先轉變過來。想要父母學新的東西,子女要自己消化後,用他們可以理解的方式講給他們聽。

做家族諮商時,經常碰到子女問:「為什麼現在我要帶著父母長大?他們一輩子就是言語情緒上面找我麻煩。」大家想一下,小孩長大會離開你,但是父母愈老愈倚賴你,父母若是活到一百歲,接下來的三、四十年想要有好日子過的話,子女能不能回頭把他們帶好?其實這是為你自己做的工作。

如果他們現在整天嘮叨抱怨,想想看為什麼,是不是從來沒有人肯定他們做的東西,所以他們很難想像被肯定是什麼感覺?是不是沒有安全感,所以要不斷提醒這個那個?是不是沒有練習溝通,所以內心很寂寞?

如果女兒真心肯定媽媽:「媽,你當年那樣每晚幫我蓋被子,你心裡覺得你做得比別人更多,我應該比別人更懂,我真的懂,你對我的付出是真的比別人還要多。」所以如果阿嬤要幫孫子蓋被,就讓她去蓋,那是一種安全感。

上一代的父母常覺得對自己好是有罪惡感的,他們非常矛盾,身為子女要讓老父母知道「他們可以對自己好」。鼓勵大家去試試看,因為當父母得到幫助的時候,是跨過一個門檻,他們的整個內在開發起來,終於又可以當你的父母,那會是很棒很棒的感覺。

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